Otro para reirse ....

Sin papeles
Un hombre llega a una entrevista de trabajo.
El jefe de recursos humanos le pregunta: "A ver, dígame: seguro estudió alguna maestría ¿no?" "No, señor", responde el hombre.
"¿Estudios de economía?" "Tampoco, señor. No alcance a terminar el bachillerato".
"Y, entonces, ¿se cree capacitado para el puesto?" "No, señor, yo no sé hacer nada".
El reclutador, medio desesperado, vuelve a preguntarle: "Pero si trae usted la fotocopia de su cédula profesional, ¿no? "No, señor". "¿Y su cartilla?" "Tampoco". "¿Recomendaciones?" "¡No, señor, no traje nada!" "Entonces, ¿por qué se presenta?" "Pues por lo del aviso". "¿Cuál aviso?" "El que pusieron en el periódico, ese que decía en letras grandes: INÚTIL PRESENTARSE SIN PAPELES".

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Definiciones de algunas Profesiones

Aqui les va una lista de definiciones de algunas profesiones:

• CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
• AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
• BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
• ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
• ACTUARIO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
• ESTADISTICO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
• PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
• FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
• ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama sumario .
• PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
• CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
• DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedas ansioso de que empiece el viaje.
• ARQUITECTO: Es alguien que no es lo suficientemente puto como para ser decorador de interiores ni lo suficientemente macho como para ser ingeniero.

¿ Ques les parecen ?

Nuevas categorias de empleo

Aqui estan las nuevas categorías de empleo aprobadas por la Secretaria del Trabajo para los profesionales independientes que deben emitir recibos por honorarios profesionales.

• Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
• Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
• Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
• Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
• Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
• Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
• Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
• Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas)
• Especialista en Logística de Alimentos (mozo)
• Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
• Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles)
• Distribuidor Geográfico Poblacional (capturista de datos)
• Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (PUTA)

Conoces algunos más, puedes agregarlos ...

Feliz año nuevo 2008 !!

Dicen que hay que ser optimistas, y reir un poco es una buen habito para mantener la salud, por lo tanto, para que empecemos bien el año, aqui les van, los "tipos de salario" que habra en el 2008....

¿Qué tipo de salario tienes?

1. Salario cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar
2. Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3. Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4. Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5. Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6. Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7. Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8. Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9. Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10. Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11. Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.